آسیب شناسی آهنگ های مبتذل و نرم و مخملی

با سلام

شاید شما نیز مثل من چند روزیست که آماج ایمیل ها و پیام هایی مبنی بر حضور پرشور در راهپیمایی 22 خرداد قرار گرفته باشید و دشمنان و ضدانقلابان از شما دوست اغتشاش گر دعوت کرده باشند که در این تضاهرات شرکت پرشور و فعال داشته باشید.

این مقاله برای روشنگری شما دوست عزیز نوشته شده تا با مطالعه آن بفهمید این قضایا از کجا آب میخورد و اصلا هدفش چیست؟! و شما بعد از مطالعه این مجال تصمیم بگیرید که ندای این ایمیلها را لبیک بگویید یا نه!

حالا این بحث مطرح میشود که آیا این دعوتها فقط به ایمیل ها و پی ام های یاهو و یا احیانا sms (پیامک) منتهی میشود و یا بانیان این هدف از راهکارهای دیگری نیز استفاده میکنند و اصلا از چه زمان این پروژه را شروع کرده اند؟؟؟

جواب در یکی از آهنگ های رپ شیش و هشتی هست ...

بله ! ما با تحلیل بیت به بیت این آهنگ شما را از قضایای موجود و نقشه شوم خوانندگانش آگاه میکنیم. در این آهنگ خواننده نوع پرداخت حق الزحمه و نوع نقشه و همچنین نوع همکاری را تعیین میکند.

آهنگ موردنظر یکی از آهنگهای سعید کرمانی و کامی راسکال  به نام اوشون فشم میباشد.

 حال به تحلیل آهنگ میپردازیم باشد که راهگشا باشد...

همه وایستادن دم در میگن تو بده   ***  چون سعید کرمانی با کامی راسکال اومده

در این بیت خواننده به خواننده نبودن و اصلا به بدصدایی خود اعتراف میکند وگرنه چرا باید همه بایستن بیرون یا دم در؟ اگر خواننده خوش صدا بود همه میامدند داخل . تازه مگر داخل چه خبر است هااااا؟

در کل در این بیت خواننده قصد و نیت خود را از خواندن این ترانه به صورت غیر مستقیم ابراز می کند.

اگه منو دوست داری باید حلقه بکنی تو دستت  ***  همچین واسم سیس نگیری که قلب کوچولوم بترسه

در این بیت خواننده میخواهد قیمت خودش را بالا ببرد و از رمزی صحبت به میان میاورد که احتمالا کسی که قرار است پول خواننده را بدهد حلقه به دست بیاید تا قابل شناسایی باشد .در مصراع دوم هم  خواننده سعی دارد که به طرفش بفهماند که قیمت مقطوع است و یک ریال هم پایین نمی آید. در ضمن خواننده از ناراحتی قلبی هم رنج میبرد.

آخه یکی دوتا که نیستیم رو هم دیگه هزارتاییم ***  امشب میخوام با این آهنگ بریم به اوج هزار پایی

در این بیت خواننده قصد دارد بگوید با دعوت او از اغتشاش طلبان سیل عظیمی از مردم به داخل خیابانها ریخته و احتمالا برای تفریح زیر پای بسیجیان و لباس شخصی ها هزارپا و عقرب و سوسک می اندازند که با مشاهده این حشرات لباس شخصی های عزیز تا اوج هزارپایی بپرند.

به و به و به یکی هست توشون قشنگ میبرمت اوشون فشم کلید ویلارو بهت میدم

اگه با کسی جر من برقصی میامو جرت میدم

خب اینجا مشخص می شود که این پول قرار است از چه کسی گرفته شود و وی همانیست که توشون قشنگ هست و این فرد کسی جز هاشمی رفسنجانی نیست که هم پول زیادی دارد و هم برای از بین بردن این انقلاب همه کاری کرده است!!!

در مورد ویلای اوشون فشم هم دو نظر متفاوت وجود دارد: یکی اینکه خواننده برای انجام این پروژه یک ویلا در اوشون فشم مطالبه کرده و دومی اینکه برخی صاحب نظران بر این عقیده اند که اغتشاش طلبان فراری را به وسیله مینی بوس به ویلایی در اوشون فشم منتقل نمایند. در مورد مصراع دوم هم باید عرض شود که این مصراع کاملا تهدید آمیز بوده و همانگونه که مشاهده میکنید از کلمات رکیک استفاده شده است و منظور این است که اگر طرف قرارداد با کس دیگری قرارداد ببندد آنوقت خواننده همه چی را لو داده و کاری میکند تا طرف را جــ...       دهند.

ای وای لباشو چه کشندست *** ماشینشم دو دندست

خانوم بگو این چیه پوشیدی *** تاپ یا دوبندست

در این بیت اوج فضاحت این نابکاران آشکار میشود که میخواهند با قرار دادن یه سری بانو با حجاب آنچنانی در مقابل لباس شخصی ها حواس ماموران را پرت کنند که در ادامه ابن بحث و در ابیات بعدی مفصلا به این موضوع میپردازیم.

وای منو نگاه نکن زیر چشی بیا  *** منو بگیر تا سیر بشی بیا

بله رو بگو بگیرمت *** قبل از اینکه پیر بشی بیا

در این بیت خواننده از مشکلات زندگی خود میگوید تا طرف بداند که اگر مشکلات زندگی نبود چینین کاری را نمیکرد. پر واضح است که خواننده به دختری علاقه مند است و ایشان نیز به وی علاقه دارند و زیرچشی ایشان را دید میزنند و باید قبل از اینکه پیر شده و رنگ موهایشان بسان رنگ دندانهایشان نشده ازدواج کنند

آخ اون اژدهای ملوس *** آرایش تازه عروس

بگو خریدار نداره؟ *** چرا خریدار نداره

خب در این بیت هم از آمال و آرزوهای خواننده بحث شده و میخواهند که یک عروسی بگیرند که چشم بعضیها رو دربیاورند

ای جان قد و قوارشو ببین در حد ریل قطاره

ای وای سرو ته نداره *** وای شمال و جنوب نداره

در این بیت از عظمت این کودتای نرم سخن به میان می آید و خواننده آن را مانند ریل قطاری که سر و تهش معلوم نیست و شمال و جنوب کشور را در بر میگیرد میداند.

به این میگن یه زن خوب  *** لباسای یه ذره تور

میپوشه جلوم عشوه میاد *** میخواید بگید بهش نمیاد

استغفرالله ...این دشمنان زبون به چه کارها که دست نمیزنند .

در این بیت خواننده از همان بانوانی که در بالا صحبتشان را کردیم می گوید و چگونگی پوشش آنها همچنین کاری که باید انجام دهند را شرح میدهد و در آخر هم از طرفش سوال میکند که آیا این شگرد جواب می دهد یا نه که با جواب  سریح وی همراه میشود:

چرا چرا بهش نمیاد

این شگرد شیطانی برای لباس شخصی ها و بسیجیان طراحی شده.

کی میگه اون منو نمیخواد *** و با من تو تنهایی نمی آد؟

و جواب می آید

کی میگه اون تورو نمیخواد *** و با تو تا هر جایی نمی آد؟

در این بیت حتی پا از حواس پرتی هم فراتر گذاشته شده و میخواهند که با بردن لباس شخصی ها به خلوت قلوب ایشان را به ابتذال بکشند که ما در اینجا به این افراد نابخرد میگوییم که عمرا ننمیتوانند لباس شخصی های مومن را از راه بدر کنند و افسانه هایی مانند کهریزک ساخته اذهان مخشوش ایشان بودی و در کهریزک هیچ کاری نکرده اند این بنده خداها...

من وایستادم به گوشم *** فقط شما بگو چند؟

بگو بگو بگو بگو چند؟

در این بیت احتمالا توافقات اولیه صورت گرفته و فقط نرخ نهایی مانده و بحث در مورد قیمت است...

بگو به دلار بدم؟

در اینجا صحبت از ارز است و معلوم است که خواننده مبلغ هنگفتی میخواهد و کارفرما به تمسخر میگوید که این رقم به دلار است؟؟؟

و جواب می آید:

نه نه حالا بده به ریال

و جواب تمسخر با تمسخر داده میشود...

تازه میخوام واست سریال بازی کنم *** خط مترو دلمو واسه دلت راه اندازی کنم

در این بخش خواننده از علاقه اش به بازیگری میگوید و از کارفرما تقاضا دارد ایشان را در یکی از سریالها بازی دهند و اگر این کار را بکنند برای خوشنودی دل کارفرما شورش را از مترو شروع میکنند.

فقط شما بگو چند *** بگو بگو بگو چند؟

این قسمت توسط کارفرما بیان میشود و اعلام رضایت خود را از این شروط بیان میکند و از خواننده میخواهد تا قیمت نهایی را اعلام دارد.

آخه بچه ها تو کوچن

و خواننده جواب میدهد که باید با بچه ها که در کوچه ایستاده اند صحبت کند و قیمت نهایی را پیشنهاد دهد و البته در آخر هم به توافق میرسند چرا که کارفرما میگوید:

آقا کجا در میری

و جواب می آید :

میرم لباسای خوب بپوشم

در اینجا مقصود خواننده از لباس خوب کت و شلوار نیست بلکه همان البسه سبز زمان انتخابات هست که بر تن برخی خس و خاشاک بود و قرار است در روز تضاهرات آن را بپوشد.

آخه تسلط کامل دارم به زبان انگلیسی *** بگو واسه گردش بریمم ال ای یا پیست دیزین

بله. باز هم رد پای استعمار پیر در حوادث و کودتا در ایران.

در اینجا خواننده به رابطه ی خوبش با دولت انگلیس اشاره دارد و میخواهد به طرفش بفهماند که وی از آنجا ساپرت میشود و در واقع موفقیت خود را تضمین میکند. همچنین وی میخواهد ترتیب دیدار کارفرما را با سران استکبار در پیست دیزین و یا لوس آنجلس بدهد تا مقدمات براندازی نرم را فراهم آورند.

اصلا میخوای با من باشی یا بلیط بخرم بزنی بری کیش *** بگو لگسور دوست داری یا بخرم واست سری شیش

در اینجا سران فتنه چنان خوشحال میشنود که به خواننده میگویند که بعد از انجام جنگ نرم مقدمات سفر به کیش را برای خواننده فراهم آورده و از وی می پرسند که چه نو ماشینی دوست دارد تا برایش بخرند...

...   .

خب خواننده گرامی همانگونه که مشاهده کردید این اعمال سخیف و زشت که برخی خواص آن را انجام میدهند چیزی جز یک پروژه برای براندازی نرم نیست و همه این پی ام ها و ایمیلها از طرف دول غربی و عمال آنها در داخل کشور انجام میپزیرد پس با آگاهی به ایمیلهایتان عمل کنید.

والسلام علیکم و رحمت الله

 آیا میــــــــــــــــدانید؟

• آیا میدانید تعداد افرادی که به دولت دهم رای دادند 24میلیون نفر بودند؟! 
• آیا میدانید میر حسین موسوی ترک هست؟ (پس ترک هارو مسخره نکنید) 
• آیا میدانید آقای خاتمی خوشگلترین رئیس جمهور تاریخ ایران هستش؟ 
• آیا میدانید خانم پروین احمدی نژاد خواستار اشد مجازات برای بدحجابان شده؟ 
• آیا میدانید آقای جعفری دولت آبادی گفته به حساب سران فتنه هم خواهند رسید؟ 
• آیا میدانید نماینده عراق گفته دولت عراق نباید غرامت ایران را برای جنگ هشت ساله پرداخت کند؟ 
• آیا میدانید 9 نفر از کابینه دولت نهم بدون استیضاح مجلس و به سلیقه رئیس جمهور عوض شدند؟ 
• آیا میدانید آقای محمود امدی نژاد در پستیوال 2010 به عنوان دختر شایسته دست یافته؟ 
• آیا میدانید پارازیت هایی که دولت روی شبکه های ماهواره ای میفرستد مردم را عقیم میکند؟ 
• آیا میدانید مورد قبلی سرطان زا هم هست؟ 
• آیا میدانید آقای محمد جواد لاریجانی اعمال آقای خاتمی را مسیحانه خوانده!؟ 
• آیا میدانید عروس آقای هاشمی با گ...ه توی دهن مدیر مسئول سایت جهان نیوز زده؟ دمش گرم 
• و آیا میدانید که سیب زمینی مفت که مهمترین عامل روی کار آمدن دولت نهم و دهم بود الان در بازارهای زنجان کیلویی هزار تومان یا به عبارتی 10هزار ریال به فروش می رسد؟ 

شاید بعد از خواندن این مطالب بشینید و فحش بدید که مرتیکه مسخره این چرت و پرتا چیه نوشتی ولی اگه یه کم واقع بین باشید به جای فحش دادن میشینید های های گریه میکنید و به بخت بدتون لعنت میفرستید!!

بدون شرح!!!!!!!!!...

تفاوت دخترها با پسرها

1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

2-اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده!

3-يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

4-يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون!!!

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6-دخترا مي خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن

7-اگر به يه دختر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر خوبي و عاشقت ميشه اما اگر به يه پسر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر بي جنبه و جوات هستي دست به هر کاري ميزنه تا از شرت خلاص شه!

8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9-دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن و در هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره.

10-دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي بهترين راه براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله!

11-دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند!

12- پسر ها به هم حسودي نمي کنن اما دخترا به هم حسودي مي کنن.

13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد.

14-دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن

۱۵- شرمنده . شماره ۱۵ خیلی ..........هست و اگه بنویسم وب فیلتر میشه !

16-اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسر ها در يک چمع فقط سوتي ميدن!

17-يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه.

18-پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ها نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن!

19-يک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه ديگه با هيچ پسري دوست نميشه اما يه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر ديگه دوست ميشه!

20-يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21-اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش!

22-دختر ترشيده ميشه اما پسر نه!!!!

23- بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند مي زنن زير خنده و ميگن خيلي باهال بود اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب 2 ساعت حرص مي خورن و فکر ميکنن به شخصيت دختراي ايروني توهين شده و در نهايت چون مفهوم اين مطلب رو نفهميدن به نويسنده اش ميل ميزنن و فحش ميدن!!!

انواع صحبت کردن بچه

سلام بر دوستان مخملی خودم...

حتما میدونید که ما ایرانی ها داری یک تمدن کهن چندهزار ساله هستیم و البته اینکه دقیقا چند هزار سال بین علما اختلاف نظر وجود داره بعضی ها چهارهزارسال بعضی ها هفت هزار سال بعضی ها هم دوهزاروپونصد سال میدونن البته این آخریه مربوط میشه به کورش کبیر که خب مطمئنا همتون میشناسید ایشون رو و از این نظر تو کل دنیا سریم و اینکه ما داریم بمب اتمی و هسته ای و نوترونی و پروتونی و الکترونی و... میسازیم زاده مخیله افراد بیکاریه که با این انقلاب مشکل دارن نمونش همین اصلاحطلب ها. ولی بحثی که اینبار میخوام راه بندازم در مورد نحوه صحبت کردن اشخاص مختلف تو دنیاست و اینکه افراد مختلف چجوری با صحبت هاشون حرفاشون رو به مردم میزنن. به همین علت ما یک جامعه آماری تشکیل دادیم و روی اونها تحقیق و بررسی انجام دادیم که چکیدش به صورت زیر اومده. اما اگه بخواید خودتون در مورد صحبت کردن این افراد تحقیق کنید خونتون پای خودتون!!!

1:میر حسین موسوی: این نمونه در واقع اصلا صحبت کردن بلد نیست و میشه گفت آبروی هفتاد ملیون نفر در داخل یک کشور رو میبره و باعث میشه که بیست و چهار ملیون نفر آدم در همون کشور خوشحال بشن وبیان بیرون و بگن مناظره عالی بود!

هفتاد ملیون+بیست و چهار ملیون=هفتادو دو ملیون

2:عادل فردوسی پور:در مورد این نمونه با عرض کرد که ایشون علاقه خاصی به بکار بردن جملات قلمبه سلمبه دارن و در برخی موارد از بحث اصلی خارج و به زندگی شخصی افراد نفوذ میکنن.مثالهای زیادی در مورد این شخص میشه گفت که از جمله اون دری وریها میشه به "چه گل نزنیه این زیدان" و" کلا گل نزن خوبیه" اشاره کرد که ترجمه جملات ایشون رو باید آقای فنایی کارشناس محترم داوری در برنامه نود به عهده بگیرن و مشخص کنن کلمه کلا تو جملات آقای فردوسی پور چه معنی ای داره.

 در مواردی هم دیده شده که ایشون به زندگی شخصی افراد وارد میشن مثل ............ (به علت سیانت از آبروی بچه مردم از بیان این جمله معذوریم)که از مسئولین امر تقاضا میشود با ایشان برخورد قاطع و سریح انجام بدن که با آبروی افراد اینجوری بازی نکنن. بابا ما آبرو داریم!!!

3:!(***غزل***):این نمونه رو ما در یکی از چت روم های فارسی زبان گیر آوردیم و خواستیم برای شما از نوع صحبت در فضای مجازی هم نمونه ای داشته باشیم.نمونه مورد بحث یک آنتی بوی یا همون ضد پسر خیلی متعصب هستن که فقط کافیه یه پسر بخت برگشته بهشون سلام کنه.اونوقت چه اتفاقی میفته؟! خب مثل اینکه همه میدومند بله اونوقت انواع و اقسام فدایت شوم های نعوذبالله +18 نصار اون یارو میشه که از هیچی حتی خواهر مادر بخت برگشته مذکور هم همینجوری گذر نمیشه که در این صورت یا باید جواب نمونه ما داده بشه یا اینکه بخت برگشته عین لبو سرخ بشه،سرش رو بندازه پایین و تا دو ماه هم اونورا آفتابی نشه.

4:علی دایی: دل مولد این نمونه باید بقم لاثـتـش ما هیتی از حلفاسون ثل دل نیاولدیم ولی احتمال میدیم به ژبان فالسی ژمان ثاثانی ثحبت می کلدن. (تحقیقات روی این نمونه همچنان ادامه داره)

5:خواجه حافظ شیرازی :من در مورد این نمونه چیز زیادی نمیگم خودتون میدونید. ولی نه بهتره بگم. ایشون معمولا به صورت موزیکال صحبت هاشون رو ارائه میدن و صحبت هاشون رو در یک کتابی هم جمع آوری می کنن که خب چون هیچکس از حرفاشون چیزی سر در نمیاره یک سری آدم استخدام کردن تا حرفاشون رو به مردم بفهمونن که البته این افراد برای اینکه نمونه مذکور رو پیش مریدان ضایع نکنن میگن که صحبتهای ایشون فال هست و اینجوری حرفهای ایشون رو به خورد مردم میدن.البته ما در تحقیقات خودمان به این نتیجه رسیدیم که ایشون تکس های (اشعار) آهنگهای آقای ساسی مانکن رو هم میگن که جای بسی تاسف داره.

6:باراک اوباما:باراک شمس الدین حسین آل ممد بنت حسن زنجانی اصل رضایی پور اوباما آل ثانی ملقب به باراک اوباما رئیس جمهور کشور آ...ا که تکلیفش با خودش هم معلوم نیست و هر روز یه حرفی میزنه. یه روز میگه ایرانی ها گلن باهامون دوستن خوشگلن مهربونن نازن بوبولی بوبولی! بعد روز بعدش میاد میگه ایرانی ها زشتن دشمنمونن گ..هن و از این جور حرفا. البته ما هیچ مسئولیتی در قبال حرفهای ایشون نداریم ایشون هرچی گفتن واسه خودشون گفتن.

ما هم در اینجا به ایشان توصیه میکنیم که بابا مشخص کن باهامون دشمنی یا دوست که ما هم تکلیفموو بدونیم برادر من.آخه این چه بساطیه راه انداختی؛واسه خودت بده فردا میگن این یارو سست عنصره زن نمیدن بهتها. به هر حال از ما گفتن بود.

7:منوچهر متکی :این نمونه یا حرفی نمیزنن یا وقتی حرف میزنن اسباب انبساط خاطر رسانه های خارجی رو فراهم میکنن.مثلا دو سه ماه پیش ایشون با شبکه CNNداشتن به صورت انگلیسی مصاحبه میکردن که وسط کار انگلیسیشون تموم شد و بقیه مصاحبه رو به صورت فارسی انجام دادن و یه مترجم زحمت انگلیش صحبت کردن ایشون رو کشید.

 به همین خاطر نامه ای به کاخ ریاست جمهوری نوشتیم و از بالایی ها خواستیم تا یه کم خصیص بازی رو بزارن کنار و کمی انگلیسی بیشتری رو همراه نمونیمان بفرستند تا اینجوری آبروریزی نشه که تو کل دنیا نشونش بدن و همه به ریش ما جهنم همون بیست و چهار ملیون نفر خودتون بخندن.

8:محمود احمدی نژاد: جالبترین کیسی که ما در این مجمعه داشتیم.صبت کردن ایشون معلوم نیست به کی رفته و لی هرچی هست ایشون هیچیش یه سیاستمدار نرفته، احتمالا نمونه مورد بحثکلا عاشق چاله میدون و حرفهای لاطی هستند، چون تا جایی که ما سراغ داریم و ازوقتی اومدن فقط برای این کشور و اون کشور شاخ وشونه می کشن و میگن: "از تو گردن کلفترهاش نتونستن هیچ غلطی بکنن تو که جای خود داری". خب معلومه که ایشون در زمان جوانی و قبل از این که به ریاست جمهوری برسند گردن کلفت محلشون بودن و احتمالا هیچ کس نمیتونست بدون هماهنگی با نمونه مذکور آب بخوره.

حتی برخی از کارشناسان معتقدند که ایشون با همون گردن کلفتیشون در دور دوم ریاست جمهوری برنده شدند و بر این مدعا حوادث بعد از انتخابات رو شاهد میگیرن.البته برخی از کارشناسان هم این عقیده رو داشتن که نمونه مورد نظر خوب بلده از جواب دادن طفره بره.به این مثال توجه کنید:(البته اسم خبرناره یادم رفته شرمنده اخلاق ورزشی)

خبرنگار شبکه nbc آمریکا:آقای رئیس جمهور چرا شما روی شبکه های خبری ماهواره ای پارازیت میفرستید؟

نمونه:روی کدوم شبکه ها پارازیت فرستادیم؟ ( سوال رو با سوال جواب دادن!!!)

خبرنگار شبکه nbc آمریکا: روی شبکه BBC(حالا خبرنگار نگار باید به سوال جواب بده!!!)

نمونه:من از شما میپرسم BBC مال کیه؟ (این جمله من از شما میپرسم پرکاربردترین جمله استفاده شده توسط این نمونه هست)

خبرنگار شبکه nbc آمریکا: شما جواب سوال منو بدید!

نمونه: اول بگید مال کیه؟

خبرنگار شبکه nbc آمریکا: دولت انگلیس ولی خصوصی اداره میشه

نمونه: خب دولت انگلیس دشمن ملت ماست (یعنی اینکه چون حالا یه کشوی دشمن ملت!!!ماست ما باید از دنیا بی خبر باشیم)

حالا ما هم از نمونه موردنظر میپرسیم: این شبکه های 1 و 2 و 3 و 4 و خبر و جام جم و الانوار و شبکه های استانی و... دولتی هستند یا خصوصی؟ اگه دولتی هستند پس ما چطور به سلامت برنامه هایی مثل روبه فردا، پشت به پس فردا و ... اطینان داشته باشیم؟؟؟ در این صورت نباید از تشکر تشکر(همون صدا و سیمای ما) انتظار بی طرفی داشته باشیم و باید بریم سر همون رسانه های استکباری که شاید خبر موثقی رو از گندکاری های نمونیمان داشته باشیم.

والسلام...

انواع شادی های پس از گل در لیگ کشورمان

با سلام دوستان عزیزم
امروز تو سایت دانشگاه یه عکسی گیرم اومد تو یکی از کامپیوترها که خیلی خوشم اومد خواستم شما هم ببینید فیض ببرید.

برای اینکه تصویر رو بزرگتر ببینید روش کلیک مرحمت کنید...

sms در باد!!!...

راستش نمی دونم از کجا شروع بفرمایم. پس بزارین مقداری . . . . . آها فهمیدم آیا تا حالا sms فرستادید؟؟ عجب سئوال بیخودی!! معلومه که فرستادید، اینم شد سئوال!!؟ آها... این چی: sms فرستادید، ارسال شده ولی تحویل داده نشده یا به قولی delivered نداشته باشه؟؟ حتماً بعد از این اتفاق سعی خودتونو ادامه دادید!! شما بعد از یکی دو تا تلاش دیگر موفق می شوید! حتما بعدش هم صندوق موجودیتون نگاه کردین(البته در مورد سیم کارت های اعتباری)!! ولی تا حالا این اتفاق نیافتاده که sms رو بفرستید ولی نره بعد از ده ها تلاش که Sms نمیره ببینید موجودیتون صفر شده!! خیلی جالبه ها!! من از چند روز قبل عید و بعد اون به زور چند تا sms فرستادم ولی پول چند تا sms که پول خیلیاش! از موجودی تازه شارژ بنده کم شد!! البته میگین این مشکل سیمکارت شما بود ولی یک سیمکارتم این طوری بود اون یکی چی؟!!! میخوام اینو بگم تفنگچی باید بره دشمن شکار کنه! اگه دشمن نبود که همیشه هست دیگه نباید بلند بشه بره مخابرات بخره که!!! اگه موقع مکالمه بینی مبارک رو نزدیک گوشی بکنید بوی نارنجک احساس می کنید یا اگه با صورتتون تلفن همراهتون رو لمس کنید ریش های مکرمه شون میره تو بدنتون!! اونوقت میگن چرا فلان نرم فلا زبر و فلان مخملی!! پس ما چه کار مهمی باید انجام بدیم؟! فقط یه sms داشتیم اونم که اینجوریه! تازه شم مواقع خطیر قطعی هم داریم!! من میگم sms رو ولش بابا میریم مثل سرخپوست های 200 سال پیش دود هوا می کنیم دیگه!!والله!! آخه سرخپوست های الان هم به اینترنت پرسرعت وصل هستن به جز ما!! ما هیچ به اونترنتمون بگیم سرعت چیه گیرپاچ می کنه!! اصلا میریم با یه نیزه ای چیزی جلوی هم وایمیستیم میگیم:

«عِی عِی عِی دِی دِی تِی مِی شِی مِی مِی اِی مِی مِی بِی مِی بِی رِی کِی کِی مِی 16 تِی مِی وِی مِی تِی اِی نِی بِی مِی دِی هِی»!!

یعنی عید شما مبارک.16 تومان میشه!!

اینجوری هم میشه ها:

« آتینکا عیدینکا مبارکینکا 22 تومانینکا بدنینکا چون همراه اولینکا به ایرانسلینکا بودینکا پاتینکا»

حالا خودتون بگین چی کار کنیم آخه؟!! یه راه دیگه به ذهنم رسید که می تونیم بریم عضو بسیج بشیم اونوقت دانشگاهمون هم ردیفه ها!!!!

اندرباب آجیل فروشی (2)

نظر به اینکه با وجود بازدیدهای فراوان از بلاگمان تابع نظراتتان به صفر میل می کند دست و دلمان به نوشتن گرایشی نداشته و هیچ حال و حوصله مان نمی کشد تا خاطراتمان را نعوذبالله دیجیتالی کنیم.
به قول شاعر:
شیش و هشتیاش بیان وسط سریع اگه اینو دوست ندارید بریم تو فاز بندری
ولی ما احساس می کنیم که کار و کاسبی وبلاگمان پنچر گشته است و افکارمان به این سو روانه شده که داریم یاوه بافی می کنیم و حرفهایمان خریداری ندارد.به هر جهت ، می رویم سر بلاهایی که این چند روزه بر سرمان آوار شده.
بعد از فروش باورنکردنی و نجومیمان در نمایشگاه به فکرمان خطور کرد که خب یک شعبه از فعالیت خوشمزه مان را در منطقه تگزاس و در بین اهالی خودمان که الحق و الانصاف وقت سر خاراندن هم ندارند و نمی شود که بیخیال کسب و کارشان شوند ما را در نمایشگاه مورد لطف قرار دهند بزنیم.علی حی حال یک باب مغازه برایمان از ملزومات به شمار می آمد که به همین جهت یک مغازه دو در سه بدون آب، گاز، تلفن و ضروریات دیگر برای چهارده شبانه روز و به قیمت یک ملیون تومان اجاره نمودیم که هنوز آنجایمان به خاطر این کلاه گشادی که بر سرمان رفته جــــــــــــز می گیرد.چرا که با وجود آجیل دلربا و با قیمت مناسبمان هیچ کس حاضر نیست ازمان جنس بخرد و الان اوضاع مغازه بهتر از وبلاگ نیست. کارمان از دلسردی گذشته و دلمان یخ کرده است. تازه اطفال مردم هم که صد البته بهداشتی ترینشان یک چیزی از دماغ نازش آویزان نموده و مانند آسانسور برج میلاد هی بالا و پایین می بردش از سر و کولمان بالا می روند و باور نمی کنید که یکی از همین خردسالان غیربهداشتی را از جیبمان بیرون آوردیم؛ یادمان باشد فردا به والیدنش تحویل و رسید دریافت نماییم. به هر آجیلی دست می زنیم کمی ژله سبز و زرد خوشرنگ که معلوم است مال همان اطفال مذکور می باشد همراه آجیل بیرون می آید. دیگر خودمان هم نمی توانیم از این همه نعمت بهره ببریم؛ تازه می خواستیم مغازه را تحویل بدهیم ولی چه کنیم مجبوریم همین ها را به مامان ها و باباهای خوب همین کودکان تهوع آور بفروشیم دیگر...
امروز هم وقتی داشتیم آجیل هم می زدیم اشتباهی با سینی چنان بر فرق لامپ چهارصد وات خیاری کوبیدم که بیچاره سکته نموده و الان در بیمارستان بستری است!!! خب کار خوب نیست که از دستمان بر بیاید.
به هر حال اوضاعمان چه در دنیای مجازی و چه اندر باب مسند آجیل فروشی به شدت خط خطی می نماید. نمی دانیم چه خبطی نموده ایم که خداوند این چنین دهانمان را سرویس کرد؟ چه می شود کرد خداست دیگر اگر یککمی اضافه تر حرف بزنیم می گوید داری براندازی نرم می کنی و این بار تا ته حلقمان سرویس است

آسیب شناسی آهنگ مبتذل و نرم و مخملی

در این جا بنده قصد دارم یک سری ترانه ها از خواننده ها و رپرهای ایرانی رو که از خارج هدایت می شوند براتون تحلیل و بررسی و تفسیر هزار تا بلا مثل کارای قسمت بررسی وزارت ارشاد براتون انجام بدم تا شما هم مقداری از آنچه که گوش می دهید اطلاع داشته باشید.

بدلیل نداشتن زمان و مکان مناسب بنده فقط یک خواننده و یک ترانه از ایشان را برایتان انتخاب کردم. بعد از کلی بررسی و تلاش سوژه مورد نظر را ساسی مانکن انتخاب کردیم و به عنوان آهنگ مورد آهنگ جدید «تهران را ال ای بفرمایید» را انتخاب نمودیم که مشخصات مستهجن و ضد ایرانی بیشتر داشت و هم به روز تر بود. البته اگر یادتان باشد ایشان در آهنگی از کروبی که دست و پا نشانده ی بیگانگان میباشد حمایت کافی و وافی را کرده بودند.

تهرانو ال ای کن در سبک 6.9 سروده شده و ایشان سعی بر این داشته که انقلاب بزرگی در رابطه با سبک 6.8 داشته باشند تا اسم و رسم به هم بزنند تا بیشتر به مقاصد شوم استعماری خود برسند. حالا من بخش به بخش براتون تفسیر کنم تا شما هم به نیات شوم و پلیدانه ی ایشان مطلع بشوید:

چیکی چومپکه 6.9 * کسی جوم نخوره اوه اوه

هرچقدر تلاش بسیار نمودیم نفهمیدیم این کلمات چیکی چومپکه یعنی چی ولی به نظر از الفاظ رکیک سرخ پوستان باشه.مصرع دوم هم مانند جانیان مهاجم به بازار زنجانه که میگه جوم نخورید وگرنه میمیرید.

تهرانو ال ای کن * گور بابای ایکون

برو به دی جی بگو * ساسی مانکن پلی کن

هویت ایکون هنوز مشخص نیست ولی در اینجا خواننده سعی در بهترین نشان دادن خود می باشد و ارتباط با دی جی های فراری از کشور را آشکار میکند.

اه نخواستیم بیا این شما و اینم 6.8 * 6.9 مال مانکنه جهانی هم میکنش

6.9 مانکن آورده *بتهوون کم آورده

به سرش حلال که دوست دخترشو نیاورده * وای نگو که کم آورده

در این قسمت خواننده از جهانی کردن 6.9 صحبت می کند و همان طور که میدانید 69 نوعی نماد با عرض معذرت جنسی می باشد. همین طور در این جا تشویق دختران و پسران در ارتباط و دوستی با هم می کند.

ویکی بیبی ماها * با یه قر و چند تا آها

کاری کردم که بیاد فارسی حرف بزنه اوباما * بدو قر بده تو با ما

همان طور که ملاحظه می کنید ترویج بی بند و باری در این جا زیاد دیده می شود مانند کلمات آها و قر. مصرع اول همانند مصرع اول آهنگ مجهول المعنی می باشد. 

مهم ترین نکته ی این قسمت این است که در این جا خواننده به ارتباط خود با اوباما رئیس جمهور کشور منفور آمریکا اقرار و حتی او را مجبور به فارسی حرف زدن هم می کند.البته او در آهنگ نیناش ناش هم اقرار به ارتباط تلفنی خود با جرج دبلیو بوش، درباره جنیفر لوپز که خودتان میدانید چگونه بانویی می باشد، کرده بود.

ای اِ اَ او اِاِ - اِاَاَ ای او اِ * میگه چقدر خوشگله وای که چه لبایی داره

خانومی لاله * متأسفانه زبون نداره

در این جا ایشون سعی در ترویج کلمات رکیک دراند. (مصرع اول مجهول المعنی)!!

6.9 سبک یکیه استایلش * مثلا تو مایه های اسپایدر منه ولی تو

وای وای زن منی تو توهاتی * مثل میوه های صادراتی تلکو تلو بده

ایشان در این بخش سعی در تبلیغ فیلم هالیوودی اسپایدرمن دارند همچنین ایشان صادرات ایران را زیر سئوال می برند.

خانوم هول نده هل هله داره * حرارت قر و مر فر داره

حالا همه به اون بلندی * بگو مدال داری تو المپیک

در این قسمت ضعف ما را نسبت به غربی ها به رخمان میکشد و رتبه 500اممان را خدشه دار فرمودند.

شما رادیکال6.9 تقسیم بر قر و ضربدر2 * مساوی ترکوندن مهمونی و درصد تو * یعنی 100% کل

مثل این که در این قسمت مبنا را بر این قراره داده تا درباره فرمول و مقدار درصد چیزی صحبت کنه.، البته بعضی از صاحب نظران این درصدها را مقدار درصد الکل های نوع جدید عنوان کردند ولی چون از فرمولی صحبت کرده و کلمه ی ترکوندن آورده، ساخت نوع جدیدی از بمب ها را که همه چیز را 100% نابود می کند، به ذهن می آورد.

تا چشمم افتاد به اون قسمت راست بدنت * گفتم اگه چپش این جوری باشه افتضاح خفنه!!

بیا خانوم این شمارمه * اینم کارت ادارمه

بنده در این قسمت هیچی نگم بهتره، با همین ترویج مستهجنات... آخه ... آخه ... آخه ... نه ... آخه ...همون چیزی نگم بهتره!

وای وای عزیزم من تو ترافیک فرشته ام * مگه بنز نمیخواستی چکشو برات نوشتم

میگه بدش من وای چکمو * حالا بدو ناز کن یکمو

نری تو شکمو * وای دیگه چی بهت بگمو

بله درسته که خیابون هی ما غیر استاندارده و هر کسی چند تا ماشین و بنز داره ولی دلیل نمی شه که همه جا اینو جار بزنیم. اصلا معنی نداره که. خوب تو روستا هم ازدهام خرو ببخشید الاغ و قاطر و یابو و اسب نداریم، چرا از اونها نمیگه؟؟!!ها؟!!

وای الهی بیماری بگیرم * دکترا بهم اصرار کنن بگم MRI نمیرم

آخه می خوام واسه ات بمیرم * بگو پیش منی

خوب یک پزشک خوب نداریم، نداشته باشم. اتاق عمل بیاد بیرون نگه متأسفم، خوب بگه. قضا و قدر همینه دیگه! دیگه چرا تو آهنگامون بیایم داد بزنیم دشمن سوءاستفاده کنه! پزشک خوب نداریم، پزشک فوقِ فوقِ فوقِ فوقِ فوقِ فوقِ فوقِ دیپلم که داریم!!

من همون روانیم آره که آهنگام عمده ایه * با توام یه داف فابریک که بدنت حرفه ایه

مشخصاً خود شما نیز در این جا متوجه اعتراف به مشکل روانی داشتن خواننده شده اید!! الحمدُلله!!

بیا پیشم همین حالا حالا * دامنتو بده بالا بالا

هرکی گرمشه اون وسط ساسی مانکنو داد بزنه * این تراک 6.9 ها مثل باد بزنه

]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[ ]دید[!!! 

انشاالله که متوجه قضایا شده اید!!!

تهرانو ال ای کن * عطرمو اسپری کن

بنده و صاحب نظران متوجه منظور پلید خواننده در این قسمت نشده ایم و در تلاش تا به چیزهایی دست بیابیم و شما را هم مطلع سازیم.

6.9 آوردم تز 6.10 زد به سرم * این باشه وظیفه امیر علی مانکن پسرم

خواننده در این قسمت از وظیفه ارثی به فرزند خود صحبت می کند و ولد خود را موظف به ادامه سبک سازی خصوصاً سبک 6.10 می کند. می توان نتیجه دیگری گرفت که سبک های 6 و خورده ای دیگری از قبل بوده و از اجداد ایشان موروث شده ولی به مرور زمان و خدا را شکر از بین رفته اند.

با این اوصاف ما به شما این نصیحت را می کنیم که به جای گوش دادن به این آهنگ های مبتذل بروید هیأت مذهبی یا حداقل این قسمت از آهنگ یاس که می فرماید:

نه اونقدر مثل انصاری فضا بری * نه اونقدر ]دید[ شهرام جزایری

را گوش بفرمایید، تا هم صواب باشد و هم کروبی را لعن بفرستید.

انشاالله از دفعات بعد با مقاصد شوم دیگر خواننده ها و دیگر آهنگ ها هم آشنایتان می فرماییم. اجرمان عندالله.

نَصرُ مِنَ الله وَ فَتحُ القَریب

حاج سید مسعود حفظة الله

اندر باب آجیل فروشی

در اندک مدتی که از وبلاگ نویسی اینجانب می گذرد هر شبانه روز خاطراتی تلخ و شیرین بر من می گزرد و دریغا که نمی شود همه را مکتوب نموده و غایت حوادث را بازگو کرد.دانشجویی است و مودم دیال آپ دیگر تازه باید 110هزار تومان نیز جهت باز کردن حساب و تحویل پرینتمان بریزیم در حلق دانشگاه. انشاالله ريال به ريالش از دماغشان بیرون بیاید که این همه نقدینه دریافت می کنند و به جای آن یک مشت خس و خاشاک تحویل جامعه مان می دهند.

علی حی حال بعد از تلاش بی وقفه و فراوانمان جهت یافتن شغلی در شان و منزلتمان و به طبع آن نیافتن شغلی که به جهنم در شانمان نیست حداقل در منزلتمان باشد به این نتیجه واصل گشتیم که دم عید است و فروش اقلام مورد نیاز مردم کاریست بس پسندیده و نیک که هم خدا راضی است و هم خلق خدا و هم فروشنده اقلام مورد بحث.بنابراین ما نیز رفتیم در مسند آجیل فروشی به این علت که هیچی نداشته باشد شغل خوشمزه ای است. غرفه ای نیز در نمایشگاه بهاره اجاره نمودیم. بعد از خرید اقلام مذکور آنها را به نمایشگاه مذکور بردیم تا در غرفه مذکورمان به دنبال کسب روزی حلال باشیم.

در حین تجهیز غرفه بودیم که افرادی به نام خریدار وارد نمایشگاه شده و یقه مان را گرفتند که این آجیل چهار مغز چنده؟ اون پسته اکبری شوره یا خام؟ و ... ما هم که کف نموده بودیم پیش خودمان فکر کردیم که حتما فروش نمایشگاه شروع شده است، پس بیخیال تجهیز مجهیز شده به کار اصلیمان یعنیفروشندگی مشغول شدیم. در گیرودار فروشندگیمان بودیم که یک آقای مهربان آمد و زد توی برجکمان و با لحنی ملایم و کاملا دموکراتیک بهمان فرمود: مگه نمی دونید نمایشگاه ساعت 3 بعد از ظهر شروع میشه هــــــــــــــــــــــــــــــــــا؟

اخوی بنده هم به عنوان مدیر غرفه یک نگاهی به ساعت خوشگلشان مبذول داشته سپس با لحنی کاملا احساساتی به آن آقای مهربان عرض کردند: خب چرا مردم از الان دارن میان؟الان که ساعت 10 صبحه! آقای مهربان در جواب سوال غیرمنطقی ایشان مقتدرانه پاسخ دادند: همینیه که هست شما حق فروش ندارید. اخوی ما هم که از این جواب قاطع به وجد آمده و در پوست خود نمی گنجید به ایشان عرض کردند: یه ذره هم مدیریت ندارید فقط بلدید مردم رو سر کار بزاریدولی ما بالاخره نفهمیدیم که چه چیز بی تربیتی و بدآموزی داری در سخن اخویمان بود که باعث شد آن آقای مهربان کمی با ما مزاح بفرماید. به این ترتیب که ایشان رفته و مرحمت نمودند برق غرفه ما ر قطع کردند. لیکن از آنجایی که اینجانب جنبه شوخی ندارم و از عنایت ایشان به طرز فاجعه آمیزی قاطی کرده بودم بعد از مراجعت وی با عشوه و ناز خاصی به ایشان عرض کردم: مملکت که دست یه مشت چوپون بیفته آخر عاقبت ملت بهتر از این نمیشه. یحتمل سخن قصارمان به تریپ مهربانشان برخورد که وقتی داشتند از دیدگانمان دور می گشتند نگاهی غضبناک بر بنده و اهالی غرفه اغتشاشگرمان مبذول فرموده و زیر لب جملاتی بیان می نمودند که به شخصه هیچ از آن بیانات گهربار نفهمیدم.خب می خواستید چه کار کنم؟ اصلا به درک که بهشان برخورد نمود مگر ما با ایشان شوخی داریم؟ اصلا ایشان مگر هم سن ما هستند که با ما شوخی می کنند؟ اما ایشان همانگونه که قدوم مبارک را برمی داشتند به بنده و اخوی همچنان چپ چپ نگاه می کردند. احتمالا تشریف می بردند ما را ستاره دار نمایند! بعد از اینکه ایشان تشریفشان را با خود بردند هرکسی که نام خریدار را یدک می کشیدو از بخت بد کارش به ما می افتاد سنگ روی یخش کرده و می گفتیم بعد از ساعت 3 بیاو هنگامی که می پرسیدپس چرا از الان نمایشگاه بازه در جواب سوال نامربوطشان بهشان عرض می کردیم از همان آقا مهربانه بپرسید. لیکن بعد از ساعت 3 که قانونا و شرعا و عرفا و اصولا و مثلا آن آقای مهربان آمریکا بودند؛ ما به کوری دیدگان وی و رفقایش تا آخرین لحظه وقت سر خاراندن هم نداشتیمتازه بعد از اتمام وقت نمایشگاه حساب خستگیمان دستمان آمد و یادمان افتاد که شام هم تناول ننموده ایم. واقعا که چه مصیبتی!!!

روز بعد...

ساعت 10 صبحگاه از خواب شیرین به زور لگد و کتک و داد وهوار بیدار شدیم و بعد از نوش جان کردن صبحانه خواستیم برویم بیرون که فهمیدیم حال درست حسابیمان ته کشیده است! احتمالا کفرگویی های دیروز کار دستمان داده بود و گیر دادنمان به چوپانها و تمسخر شغل شریف شبانی باعث گشت حکمت خداوندی بر آن شود که خداوند کمی تا قسمتی حالمان را بگیرد.بنده نیز در همینجا سخن خود را پس گرفته و می گویم اصلا کی گفته که چوپانها نمی توانند تصمیمات مملکتی بگیرند؟ولی این حال و حال گیری تا اندازه ای عود نمود که حتی نتوانستیم به نمایشگاه رفته و در خدمت آحاد مردم باشیم.

خداوند از سر تقصیراتمان بگزرد.

 آمین!

ولی بعد از برد مقتدرانه تیممان در برابر فولاد دلمان شاد شده و کلی سر کیف آمدیم...

در ضمن نظرات خود را در قسمت حرف و حدیث قرار دهید.

یا علی...

واقعا دوستت دارم

واقعا دوستت دارم


واقعا دوستت دارم


گرچه شايد گاهي

چنين به نظر نرسد


گاه شايد به نظررسد

كه عاشق تو نيستم

گاه شايد به نظر رسد

كه حتي دوستت هم ندارم

ولي درست در همين زمان هااست

كه بايد بيش از هميشه

مرا درك كني

چون در همين زمان هاست

كه بيش از هميشه عاشق تو هستم

ولي احساساتم جريحه دار شده است

با اين كه نمي خواهم

مي بينم كه نسبت به تو

سرد و بي تفاوتم

درست در همين زمان هاست كه مي بينم

بيان احساساتم برايم خيلي دشوار مي شود

اغلب كرده تو ؛كه احساسات مرا جريحه دار كرده است

بسيار كوچك است

ولي آن گاه كه كسي را دوست داري

آن سان كه من تو را دوست داري

هركاهي ؛كوهي مي شود

و پيش از هر چيزي اين به ذهنم مي رسد

كه دوستم نداري

خواهش مي كنم با من صبور باش

مي خواهم با احساساتم

صادق تر باشم

و مي كوشم كه اين چنين حساس نباشم

ولي با اين همه

فكر مي كنم كه بايد كاملا اطمينان داشته باشي

كه هميشه

از همه راههاي ممكن

عاشق تو هستم

فراماسون ضد صهیون!

سلام دوستان چیز...


هرکاری می کنیم خاطراتمون سیاسی نشه نمیشه؛ هر کاری می کنیم هاله ای از آقا توش هویداست.

یه چند روزی هست که افتادم تو خط تحقیق و تفحص در مورد مسئله خیلی مهمی به اسم فراماسونری.

 چی هست اینی که گفتم؟ خب به عبارت ساده تر یعنی همون چیز؛ البته بحث خیلی پیچیده تر از این حرفاست هاااااااااااااااااااااااااااااااا. بعد از کلی تحقیق و بررسی من فهمیدم که این چیز در کل چیز بدی هست و نباید انجام داد وگرنه می شی عضو جنبش فراماسونی اصلاحات. حتما می پرسین اینو از کجا درآوردم. والا وقتی داشتم تو گوگل این عبارت رو :"علامت فراماسون"جستجو می کردم تو پایین صفحه یه عکسی دیدم که روش نوشته بود "جنبش شوم".انقدر خوشگل طراحیش کرده بودن از بس این استعدادهای ما شکوفا شده بعد از انتخابات.تو وبلاگ هم سبزهای از خدا بی خبر رو شیطان پرست و سران فتنه(لعنت الله علیهم اجمعین) رو فراماسون و جنبش سبز رو جنبش فراماسونی یعنی جنبشی بر ضد امام عصر (عج) خونده بود. اشکال نداره هر چی دلشون می خواد به ما می گن این چیزهم روش... حالا بماند که آقای جنتی چقدر شبیه بز بافومت هستن و یه ارتباط نسبی با این دیو دارن.در وبلاگ نویسی هم تبحر خاصی دارند این مدافعان اسلام ناب احمدی. تازه به ندا آقاسلطان هم درجه بازیگری 33 رو دادند!!!
در مورد این 33 باید عرض شود که چیز... یکی از اعداد مقدس فراماسون ها هستش و فکر کنم آقای ا.ن هم دارای درجه 33 باشند یعنی ایشان چیز هستن... فراماسون اعظم .666 ایشان را از جمیع بلایا حفظ نماید... تازه دعانویسان دربار هم خبر از ظهور شخصی به نام "م ح م" در زمان انتخابات ایشان خبر داده بودند که طرفدارانشان با چیز کاسه کوزه قدرت ایشان را بر هم خواند ریخت که البته باید یادآورشد این عده بسیار اندک و در حدود هفتاد میلیون نفر بودند که به دست پاسداران اسلام ضد فراماسونی ناب احمدی در نطفه خفه شدند. حالا این که صداشون چرا در میاد جای چیز دارد!!!بحث

حتما هاله نور ایشان هم یکی از جادوهای کابالایی هستش که درجه 33 رو بهشون اعطا کردند ولی بعضیا می گن که هاله نور ایشون تقلبی بوده و انرژی لازم برای روشن کردن هاله مذکور از نیروگاه بوشهر تامین می شده!!! که باید به این افراد گفت که تو انتخابات و تو روز روشن تقلب میشه، این چیز که تو سازمان ملل بوده بابا. خدا آخر و عاقبت ما را در آخرالزمان ختم به بخیر یا حداقل یه چیزی تو همین مایه ها بفرماید!.

به هر حال هرچی مقام عظما تشخیص بدهند همان است و در کل ما غلط می کنیم حقمونو می خوایم. این حرفهای رو جدی نگیرید دارم از کهریزک آپ می کنم.

برام دعا کنید.

تا بعدا...

یا علی و خدانگهدارتون

شب

زندگی مثل پیانوست... همان چیزی را می شنوی که می نوازی!

---

شب را دوست دارم! چون دیگر رهگذری از کوچه پس کوچه های شهرم نمی گذرد تا سرگردانی مرا ببیند چون انتها را نمی بینم تا برای رسیدن به آن اشتیاق داشته باشم...
شب را دوست دارم! چون دیگر هیچ عابری از دوردست اشکهای یخ زده ام را در گوشه چشمان بی فروغم نمی بیند...
شب را دوست میدارم! چرا که اولین بار تو را در شب یافتم ؛ از شب میترسم! تورادر شب از دست دادم...
از شب متنفرم! به اندازه تمام عشق های دروغین...
با آفتاب قهرم!چرا شبها به دیدارم نمی آید؟؟؟

سلام به همه دوستان گل و اغتشاش طلب خودم.

دیروز یه کم کار داشتم نتونستم بنویسم که بر من چه گذشت.اما امروز آپ می کنم چون یه جورایی حوادث امروز مربوط میشه به دیروز..

از اونجایی که من پریروز از پدر جان پول دانشگاه رو گرفتم منظورم همون دویست هزار تومن معادل دو میلیون ریال هستش دیروز واسه واریز پول به دانشگاه مذکور مراجعت نموده و مبلغ درخواستی رو به حساب دانشگاه واریز نمودم ،کوفتشون بشه الهی،بعد از این عمل شرم آور 18 واحد رو انتخاب کردم که اگه مشکلی پیش نیاد تو حذف و اضافه زمانبندی ها رو درست می کنم آخه واحدام یه جوری افتاده که فقط شنبه و یکشنبه و دوشنبه خودشم از صبح خروس خون تا نصف شب درس دارم.

حتما میگید به جهنم یه کم زودتر انتخاب واحد می کردی درسات تایم بهتری می افتاد. راست می گی خب.حرف حق جواب نداره (البته در مواقعی با استفاده از باطوم و چماق میشه جواب داد). به هر حال بعد از انتخاب واحد اومدیم خونه که مامانی گفت که برگه های سهام عدالت رو بردار ببر پست ببین چرا پستچی نیاورده دم خونه.

ما هم برداشتیم بردیم پست. دم باجه پست خیلی شلوغ بود و من در عجب بودم از مردم آگاهی که با آگاهی کامل به رئیس جمهور منتخب رای داده بودند و این آگاهی از اینجا معلوم بود که بعضیا دستشون کارتهای کد رهگیری برای هدرمند کردن یارانه ها بود و تو صف سهام عدالت ایستاده بودن! و همینطوری آگاهیشون رو به رخ قدرتهای استکباری می کشیدن. حالا اون بدبختی که هی می گفت یارانه ها اینجا نایستن بماند. جالب تر از اونا پیرمردی روستایی بود که با شونصد سال سن و در حالی که شکمش از گشنگی صدای کلاغ میداد؛ یکی از همین کارتا تو دستش بود و روش نوشته بود خوشه سوم ... بدبخت اومده بود اعتراض کنه که بابا من شکم خودمو نمی تونم سیر کنم چطوری بیام هر ماه فلان هزار تومن بدم آخرشم هیچی بهم ندن؟! فقط خدا به آبروی این ملت رحم کرده که خبرنگارای رسانه های استکباری تو پست و دم باجه سهام عدالت پیداشون نمیشه وگرنه... بگزریم معلومه که خوشه بندیها عادلانه بوده و طرح چهارم توسعه که کم کم همه مردم ایران زیر پوشش کمیته امداد قرار بگیرن داره محقق میشه.خدا ایشون رو برای ملت حفظ کنه!

ما هم رفتیم تو صف البته کدوم صف خودمم نفهمیدم بالاخره. رفتم جلو و از چندتا از این مردم آگاه خواستم که مدارکشون رو پشت سر هم بزارن یعنی بزارن تو صف. خلاصه نوبت من هم شد و یارو با یه من ریش گفت که چند لحظه که یه چیزی در حدود نیم ساعت طول کشید  صبر کنم.بعدشم گفت که سودتون اومده برو بگیر...

رفتم و برگه شو گرفتم البته انصاف نیست که نگم خیلی زود کارم راه افتاد. بعدشم اومدم خونه. اما امروز صبح که از خواب ناز بیدارم شدم سردری به غایت شدید گرفته بودم که تا به امروز سابقه نداشته است و تا همین الان که دارم می نویسم ادامه داره... حتما انقدر گیر به آقا دادم که آهش گرفته. توی راه بانک هم با خودم فکر می کردم که با این پول چه کارها که نمیشه کرد شوخی که نیست چهارصد هزار ریال معادل چهل هزار تومن پوله. واااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای خدا

ولی انقدر سرم بیریخت درد می کرد که بیخیال مال دنیا شدم و اومدم تو خونه و تا الانم خواب بودم.

تا بعداً یا علی و خدا نگهدارتون

چیکار کنم خدایـــــــــــــــــــــا؟!

خب امروز صبح که از خواب پا شدم سماورو روشن کردم چایی خوب دم دم کردم ... گلین چایی (حمایت از ما کلیک روی تبلیغات). به هر حال بعد از لومبوندن صبحونه که الحق و الانصاف بعد از کپیدنی معادل 8 ساعت که باید بگم امروز بیشتر خوابیده بوده و حسابی گشنه و تشنه و گیج و منگ و خنگ و ... بودم توپ چسبید عین سریش. بعدشم با کلی مِن و مِن پاشدیم بریم دنبال کارامون، چه کاری معلومه ثبت نام دانشگاه دیگه؛ ما که کار درست و پیمونی نداریم هر روز هم از صبح خروس خون تا نصف شب عین مگس میپریم اینور میپریم اونور آخرش هم دست از پا درازتر میایم خونه میشینیم فوتبال جریره نیگاه می کنیم. این هم از مزایای دولت خدمت گذار که ما نمیدونیم این همه طرح و طحر کجا میره که هیچ جوونی بیکار نیست!!!


خلاصه ما که رفتیم سمت دانشگاه دیدیم بعله دانشگاه شلوغه و من هم که چند روزی هست دنبال نمره انتحانامم نمیتونم به همین راحتیا گیرش بیارم.چیکار کنیم؟؟؟ رفتم سایت و یه اکانت خریدم و نشستم پشت کامپیوتر و زدم نمراتم را...

بد نبود ولی باید بخونم، آخه میدونید من از بچگی عادت نداشتم درس بخونم ولی همیشه شاگرد اول کلاسمون بودم. ولی اینجا دانشگاهه و کلی پول بالای هر کدوم از واحدام رفته. منم که ترم یکی بودم این چیزا حالیم نبود ولی خب باید خوند؛ چون بابایی پول یامفت نداره آقاهه.

ولی بعد از اینکه متوجه شدم کارم بد نبوده متوجه مساله بیخود دیگه ای هم شدم ... ، باید واسه انتخاب واحد جدید یه دویست هزار تومن معادل دو میلیون ریال (البته ناقابل) باید به حساب دانشگاه واریز کنم. بالاخره دست از پا درازتر برگشتم خونه و مساله دو میلیون ریال مذکور رو گفتم. باشد. بعد از کوفتیدن نهار گفتم یه کم استراحت کنم و چرت زدن بهترین گزینه بود ولی نمی دونم چرا چرت زدم انقدر طول کشید و من به جای اینکه چرت بزنم عینهو خرس خوابیدم.بعد داد و بیداد مامان جان از خواب شیرینی که به جای چرت زدن به خورد خودم داده بودم بیدارم کرد و گفت که یکی از دوستان پشت تلفنه من هم خواب آلود رفتم سر گوشی تیلیف و بعد از کلی حال و احوال پرسی اونوریه گفت که اگه عجله نکنی تمام ظرفیت ها پر میشه و اونوقت تو میمونی منظورم میمون نیستها می مونی هست با واحد های بیخود.

حالا من موندم که چطوری به پاپا بگم که واسه ترم 2 دو میلیون ریال معادل دویست هزار تومن پول خواستن.

یا علی گفتیم و وبلاگ نویسی آغاز شد...

با سلام باید خدمت دوستان و دشمنان که بسیار بیشتر از دوستان هستند و دوستان قشر اقلیت را در بر می گیرند باید عرض شود که از امروز وبلاگ من رسما و با شروع  دهه فجر برای ما و زجر برای دشمنان نظام که جدیداً معروف شده اند به فرقه سبز پوشان اموی که البته باید متذکر شد که خود من هم جزء همین عده حرمت شکن بی تربیت هستم (لعنت الله علیهم اجمعین) ،حالا با چه اصولی خدا می داند و آقای ا.ن؛ شروع به کار خواهد نمود.
باشد که خاطرات خوشی را بنویسیم...
انشاالله.