تفاوت دخترها با پسرها


1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

2-اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده!

3-يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

4-يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون!!!

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6-دخترا مي خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن

7-اگر به يه دختر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر خوبي و عاشقت ميشه اما اگر به يه پسر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر بي جنبه و جوات هستي دست به هر کاري ميزنه تا از شرت خلاص شه!

8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9-دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن و در هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره.

10-دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي بهترين راه براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله!

11-دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند!

12- پسر ها به هم حسودي نمي کنن اما دخترا به هم حسودي مي کنن.

13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد.

14-دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن

۱۵- شرمنده . شماره ۱۵ خیلی ..........هست و اگه بنویسم وب فیلتر میشه !

16-اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسر ها در يک چمع فقط سوتي ميدن!

17-يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه.

18-پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ها نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن!

19-يک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه ديگه با هيچ پسري دوست نميشه اما يه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر ديگه دوست ميشه!

20-يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21-اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش!

22-دختر ترشيده ميشه اما پسر نه!!!!

23- بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند مي زنن زير خنده و ميگن خيلي باهال بود اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب 2 ساعت حرص مي خورن و فکر ميکنن به شخصيت دختراي ايروني توهين شده و در نهايت چون مفهوم اين مطلب رو نفهميدن به نويسنده اش ميل ميزنن و فحش ميدن!!!

انواع صحبت کردن بچه

سلام بر دوستان مخملی خودم...


حتما میدونید که ما ایرانی ها داری یک تمدن کهن چندهزار ساله هستیم و البته اینکه دقیقا چند هزار سال بین علما اختلاف نظر وجود داره بعضی ها چهارهزارسال بعضی ها هفت هزار سال بعضی ها هم دوهزاروپونصد سال میدونن البته این آخریه مربوط میشه به کورش کبیر که خب مطمئنا همتون میشناسید ایشون رو و از این نظر تو کل دنیا سریم و اینکه ما داریم بمب اتمی و هسته ای و نوترونی و پروتونی و الکترونی و... میسازیم زاده مخیله افراد بیکاریه که با این انقلاب مشکل دارن نمونش همین اصلاحطلب ها. ولی بحثی که اینبار میخوام راه بندازم در مورد نحوه صحبت کردن اشخاص مختلف تو دنیاست و اینکه افراد مختلف چجوری با صحبت هاشون حرفاشون رو به مردم میزنن. به همین علت ما یک جامعه آماری تشکیل دادیم و روی اونها تحقیق و بررسی انجام دادیم که چکیدش به صورت زیر اومده. اما اگه بخواید خودتون در مورد صحبت کردن این افراد تحقیق کنید خونتون پای خودتون!!!

1:میر حسین موسوی: این نمونه در واقع اصلا صحبت کردن بلد نیست و میشه گفت آبروی هفتاد ملیون نفر در داخل یک کشور رو میبره و باعث میشه که بیست و چهار ملیون نفر آدم در همون کشور خوشحال بشن وبیان بیرون و بگن مناظره عالی بود!

هفتاد ملیون+بیست و چهار ملیون=هفتادو دو ملیون


2:عادل فردوسی پور:در مورد این نمونه با عرض کرد که ایشون علاقه خاصی به بکار بردن جملات قلمبه سلمبه دارن و در برخی موارد از بحث اصلی خارج و به زندگی شخصی افراد نفوذ میکنن.مثالهای زیادی در مورد این شخص میشه گفت که از جمله اون دری وریها میشه به "چه گل نزنیه این زیدان" و" کلا گل نزن خوبیه" اشاره کرد که ترجمه جملات ایشون رو باید آقای فنایی کارشناس محترم داوری در برنامه نود به عهده بگیرن و مشخص کنن کلمه کلا تو جملات آقای فردوسی پور چه معنی ای داره.

 در مواردی هم دیده شده که ایشون به زندگی شخصی افراد وارد میشن مثل ............ (به علت سیانت از آبروی بچه مردم از بیان این جمله معذوریم)که از مسئولین امر تقاضا میشود با ایشان برخورد قاطع و سریح انجام بدن که با آبروی افراد اینجوری بازی نکنن. بابا ما آبرو داریم!!!

3:!(***غزل***):این نمونه رو ما در یکی از چت روم های فارسی زبان گیر آوردیم و خواستیم برای شما از نوع صحبت در فضای مجازی هم نمونه ای داشته باشیم.نمونه مورد بحث یک آنتی بوی یا همون ضد پسر خیلی متعصب هستن که فقط کافیه یه پسر بخت برگشته بهشون سلام کنه.اونوقت چه اتفاقی میفته؟! خب مثل اینکه همه میدومند بله اونوقت انواع و اقسام فدایت شوم های نعوذبالله +18 نصار اون یارو میشه که از هیچی حتی خواهر مادر بخت برگشته مذکور هم همینجوری گذر نمیشه که در این صورت یا باید جواب نمونه ما داده بشه یا اینکه بخت برگشته عین لبو سرخ بشه،سرش رو بندازه پایین و تا دو ماه هم اونورا آفتابی نشه.


4:علی دایی: دل مولد این نمونه باید بقم لاثـتـش ما هیتی از حلفاسون ثل دل نیاولدیم ولی احتمال میدیم به ژبان فالسی ژمان ثاثانی ثحبت می کلدن. (تحقیقات روی این نمونه همچنان ادامه داره)


5:خواجه حافظ شیرازی :من در مورد این نمونه چیز زیادی نمیگم خودتون میدونید. ولی نه بهتره بگم. ایشون معمولا به صورت موزیکال صحبت هاشون رو ارائه میدن و صحبت هاشون رو در یک کتابی هم جمع آوری می کنن که خب چون هیچکس از حرفاشون چیزی سر در نمیاره یک سری آدم استخدام کردن تا حرفاشون رو به مردم بفهمونن که البته این افراد برای اینکه نمونه مذکور رو پیش مریدان ضایع نکنن میگن که صحبتهای ایشون فال هست و اینجوری حرفهای ایشون رو به خورد مردم میدن.البته ما در تحقیقات خودمان به این نتیجه رسیدیم که ایشون تکس های (اشعار) آهنگهای آقای ساسی مانکن رو هم میگن که جای بسی تاسف داره.

6:باراک اوباما:باراک شمس الدین حسین آل ممد بنت حسن زنجانی اصل رضایی پور اوباما آل ثانی ملقب به باراک اوباما رئیس جمهور کشور آ...ا که تکلیفش با خودش هم معلوم نیست و هر روز یه حرفی میزنه. یه روز میگه ایرانی ها گلن باهامون دوستن خوشگلن مهربونن نازن بوبولی بوبولی! بعد روز بعدش میاد میگه ایرانی ها زشتن دشمنمونن گ..هن و از این جور حرفا. البته ما هیچ مسئولیتی در قبال حرفهای ایشون نداریم ایشون هرچی گفتن واسه خودشون گفتن.

ما هم در اینجا به ایشان توصیه میکنیم که بابا مشخص کن باهامون دشمنی یا دوست که ما هم تکلیفموو بدونیم برادر من.آخه این چه بساطیه راه انداختی؛واسه خودت بده فردا میگن این یارو سست عنصره زن نمیدن بهتها. به هر حال از ما گفتن بود.

7:منوچهر متکی :این نمونه یا حرفی نمیزنن یا وقتی حرف میزنن اسباب انبساط خاطر رسانه های خارجی رو فراهم میکنن.مثلا دو سه ماه پیش ایشون با شبکه CNNداشتن به صورت انگلیسی مصاحبه میکردن که وسط کار انگلیسیشون تموم شد و بقیه مصاحبه رو به صورت فارسی انجام دادن و یه مترجم زحمت انگلیش صحبت کردن ایشون رو کشید.

 به همین خاطر نامه ای به کاخ ریاست جمهوری نوشتیم و از بالایی ها خواستیم تا یه کم خصیص بازی رو بزارن کنار و کمی انگلیسی بیشتری رو همراه نمونیمان بفرستند تا اینجوری آبروریزی نشه که تو کل دنیا نشونش بدن و همه به ریش ما جهنم همون بیست و چهار ملیون نفر خودتون بخندن.

8:محمود احمدی نژاد: جالبترین کیسی که ما در این مجمعه داشتیم.صبت کردن ایشون معلوم نیست به کی رفته و لی هرچی هست ایشون هیچیش یه سیاستمدار نرفته، احتمالا نمونه مورد بحثکلا عاشق چاله میدون و حرفهای لاطی هستند، چون تا جایی که ما سراغ داریم و ازوقتی اومدن فقط برای این کشور و اون کشور شاخ وشونه می کشن و میگن: "از تو گردن کلفترهاش نتونستن هیچ غلطی بکنن تو که جای خود داری". خب معلومه که ایشون در زمان جوانی و قبل از این که به ریاست جمهوری برسند گردن کلفت محلشون بودن و احتمالا هیچ کس نمیتونست بدون هماهنگی با نمونه مذکور آب بخوره.

حتی برخی از کارشناسان معتقدند که ایشون با همون گردن کلفتیشون در دور دوم ریاست جمهوری برنده شدند و بر این مدعا حوادث بعد از انتخابات رو شاهد میگیرن.البته برخی از کارشناسان هم این عقیده رو داشتن که نمونه مورد نظر خوب بلده از جواب دادن طفره بره.به این مثال توجه کنید:(البته اسم خبرناره یادم رفته شرمنده اخلاق ورزشی)

خبرنگار شبکه nbc آمریکا:آقای رئیس جمهور چرا شما روی شبکه های خبری ماهواره ای پارازیت میفرستید؟

نمونه:روی کدوم شبکه ها پارازیت فرستادیم؟ ( سوال رو با سوال جواب دادن!!!)

خبرنگار شبکه nbc آمریکا: روی شبکه BBC(حالا خبرنگار نگار باید به سوال جواب بده!!!)

نمونه:من از شما میپرسم BBC مال کیه؟ (این جمله من از شما میپرسم پرکاربردترین جمله استفاده شده توسط این نمونه هست)

خبرنگار شبکه nbc آمریکا: شما جواب سوال منو بدید!

نمونه: اول بگید مال کیه؟

خبرنگار شبکه nbc آمریکا: دولت انگلیس ولی خصوصی اداره میشه

نمونه: خب دولت انگلیس دشمن ملت ماست (یعنی اینکه چون حالا یه کشوی دشمن ملت!!!ماست ما باید از دنیا بی خبر باشیم)

حالا ما هم از نمونه موردنظر میپرسیم: این شبکه های 1 و 2 و 3 و 4 و خبر و جام جم و الانوار و شبکه های استانی و... دولتی هستند یا خصوصی؟ اگه دولتی هستند پس ما چطور به سلامت برنامه هایی مثل روبه فردا، پشت به پس فردا و ... اطینان داشته باشیم؟؟؟ در این صورت نباید از تشکر تشکر(همون صدا و سیمای ما) انتظار بی طرفی داشته باشیم و باید بریم سر همون رسانه های استکباری که شاید خبر موثقی رو از گندکاری های نمونیمان داشته باشیم.

والسلام...

انواع شادی های پس از گل در لیگ کشورمان


با سلام دوستان عزیزم
امروز تو سایت دانشگاه یه عکسی گیرم اومد تو یکی از کامپیوترها که خیلی خوشم اومد خواستم شما هم ببینید فیض ببرید.

برای اینکه تصویر رو بزرگتر ببینید روش کلیک مرحمت کنید...

sms در باد!!!...


راستش نمی دونم از کجا شروع بفرمایم. پس بزارین مقداری . . . . . آها فهمیدم آیا تا حالا sms فرستادید؟؟ عجب سئوال بیخودی!! معلومه که فرستادید، اینم شد سئوال!!؟ آها... این چی: sms فرستادید، ارسال شده ولی تحویل داده نشده یا به قولی delivered نداشته باشه؟؟ حتماً بعد از این اتفاق سعی خودتونو ادامه دادید!! شما بعد از یکی دو تا تلاش دیگر موفق می شوید! حتما بعدش هم صندوق موجودیتون نگاه کردین(البته در مورد سیم کارت های اعتباری)!! ولی تا حالا این اتفاق نیافتاده که sms رو بفرستید ولی نره بعد از ده ها تلاش که Sms نمیره ببینید موجودیتون صفر شده!! خیلی جالبه ها!! من از چند روز قبل عید و بعد اون به زور چند تا sms فرستادم ولی پول چند تا sms که پول خیلیاش! از موجودی تازه شارژ بنده کم شد!! البته میگین این مشکل سیمکارت شما بود ولی یک سیمکارتم این طوری بود اون یکی چی؟!!! میخوام اینو بگم تفنگچی باید بره دشمن شکار کنه! اگه دشمن نبود که همیشه هست دیگه نباید بلند بشه بره مخابرات بخره که!!! اگه موقع مکالمه بینی مبارک رو نزدیک گوشی بکنید بوی نارنجک احساس می کنید یا اگه با صورتتون تلفن همراهتون رو لمس کنید ریش های مکرمه شون میره تو بدنتون!! اونوقت میگن چرا فلان نرم فلا زبر و فلان مخملی!! پس ما چه کار مهمی باید انجام بدیم؟! فقط یه sms داشتیم اونم که اینجوریه! تازه شم مواقع خطیر قطعی هم داریم!! من میگم sms رو ولش بابا میریم مثل سرخپوست های 200 سال پیش دود هوا می کنیم دیگه!!والله!! آخه سرخپوست های الان هم به اینترنت پرسرعت وصل هستن به جز ما!! ما هیچ به اونترنتمون بگیم سرعت چیه گیرپاچ می کنه!! اصلا میریم با یه نیزه ای چیزی جلوی هم وایمیستیم میگیم:


«عِی عِی عِی دِی دِی تِی مِی شِی مِی مِی اِی مِی مِی بِی مِی بِی رِی کِی کِی مِی 16 تِی مِی وِی مِی تِی اِی نِی بِی مِی دِی هِی»!!


یعنی عید شما مبارک.16 تومان میشه!!


اینجوری هم میشه ها:


« آتینکا عیدینکا مبارکینکا 22 تومانینکا بدنینکا چون همراه اولینکا به ایرانسلینکا بودینکا پاتینکا»


حالا خودتون بگین چی کار کنیم آخه؟!! یه راه دیگه به ذهنم رسید که می تونیم بریم عضو بسیج بشیم اونوقت دانشگاهمون هم ردیفه ها!!!!




۱۳۸۹ اردیبهشت ۱۰, جمعه

تفاوت دخترها با پسرها


1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

2-اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده!

3-يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

4-يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون!!!

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6-دخترا مي خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن

7-اگر به يه دختر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر خوبي و عاشقت ميشه اما اگر به يه پسر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر بي جنبه و جوات هستي دست به هر کاري ميزنه تا از شرت خلاص شه!

8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9-دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن و در هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره.

10-دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي بهترين راه براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله!

11-دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند!

12- پسر ها به هم حسودي نمي کنن اما دخترا به هم حسودي مي کنن.

13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد.

14-دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن

۱۵- شرمنده . شماره ۱۵ خیلی ..........هست و اگه بنویسم وب فیلتر میشه !

16-اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسر ها در يک چمع فقط سوتي ميدن!

17-يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه.

18-پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ها نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن!

19-يک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه ديگه با هيچ پسري دوست نميشه اما يه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر ديگه دوست ميشه!

20-يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21-اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش!

22-دختر ترشيده ميشه اما پسر نه!!!!

23- بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند مي زنن زير خنده و ميگن خيلي باهال بود اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب 2 ساعت حرص مي خورن و فکر ميکنن به شخصيت دختراي ايروني توهين شده و در نهايت چون مفهوم اين مطلب رو نفهميدن به نويسنده اش ميل ميزنن و فحش ميدن!!!

۱۳۸۹ اردیبهشت ۱, چهارشنبه

انواع صحبت کردن بچه

سلام بر دوستان مخملی خودم...


حتما میدونید که ما ایرانی ها داری یک تمدن کهن چندهزار ساله هستیم و البته اینکه دقیقا چند هزار سال بین علما اختلاف نظر وجود داره بعضی ها چهارهزارسال بعضی ها هفت هزار سال بعضی ها هم دوهزاروپونصد سال میدونن البته این آخریه مربوط میشه به کورش کبیر که خب مطمئنا همتون میشناسید ایشون رو و از این نظر تو کل دنیا سریم و اینکه ما داریم بمب اتمی و هسته ای و نوترونی و پروتونی و الکترونی و... میسازیم زاده مخیله افراد بیکاریه که با این انقلاب مشکل دارن نمونش همین اصلاحطلب ها. ولی بحثی که اینبار میخوام راه بندازم در مورد نحوه صحبت کردن اشخاص مختلف تو دنیاست و اینکه افراد مختلف چجوری با صحبت هاشون حرفاشون رو به مردم میزنن. به همین علت ما یک جامعه آماری تشکیل دادیم و روی اونها تحقیق و بررسی انجام دادیم که چکیدش به صورت زیر اومده. اما اگه بخواید خودتون در مورد صحبت کردن این افراد تحقیق کنید خونتون پای خودتون!!!

1:میر حسین موسوی: این نمونه در واقع اصلا صحبت کردن بلد نیست و میشه گفت آبروی هفتاد ملیون نفر در داخل یک کشور رو میبره و باعث میشه که بیست و چهار ملیون نفر آدم در همون کشور خوشحال بشن وبیان بیرون و بگن مناظره عالی بود!

هفتاد ملیون+بیست و چهار ملیون=هفتادو دو ملیون


2:عادل فردوسی پور:در مورد این نمونه با عرض کرد که ایشون علاقه خاصی به بکار بردن جملات قلمبه سلمبه دارن و در برخی موارد از بحث اصلی خارج و به زندگی شخصی افراد نفوذ میکنن.مثالهای زیادی در مورد این شخص میشه گفت که از جمله اون دری وریها میشه به "چه گل نزنیه این زیدان" و" کلا گل نزن خوبیه" اشاره کرد که ترجمه جملات ایشون رو باید آقای فنایی کارشناس محترم داوری در برنامه نود به عهده بگیرن و مشخص کنن کلمه کلا تو جملات آقای فردوسی پور چه معنی ای داره.

 در مواردی هم دیده شده که ایشون به زندگی شخصی افراد وارد میشن مثل ............ (به علت سیانت از آبروی بچه مردم از بیان این جمله معذوریم)که از مسئولین امر تقاضا میشود با ایشان برخورد قاطع و سریح انجام بدن که با آبروی افراد اینجوری بازی نکنن. بابا ما آبرو داریم!!!

3:!(***غزل***):این نمونه رو ما در یکی از چت روم های فارسی زبان گیر آوردیم و خواستیم برای شما از نوع صحبت در فضای مجازی هم نمونه ای داشته باشیم.نمونه مورد بحث یک آنتی بوی یا همون ضد پسر خیلی متعصب هستن که فقط کافیه یه پسر بخت برگشته بهشون سلام کنه.اونوقت چه اتفاقی میفته؟! خب مثل اینکه همه میدومند بله اونوقت انواع و اقسام فدایت شوم های نعوذبالله +18 نصار اون یارو میشه که از هیچی حتی خواهر مادر بخت برگشته مذکور هم همینجوری گذر نمیشه که در این صورت یا باید جواب نمونه ما داده بشه یا اینکه بخت برگشته عین لبو سرخ بشه،سرش رو بندازه پایین و تا دو ماه هم اونورا آفتابی نشه.


4:علی دایی: دل مولد این نمونه باید بقم لاثـتـش ما هیتی از حلفاسون ثل دل نیاولدیم ولی احتمال میدیم به ژبان فالسی ژمان ثاثانی ثحبت می کلدن. (تحقیقات روی این نمونه همچنان ادامه داره)


5:خواجه حافظ شیرازی :من در مورد این نمونه چیز زیادی نمیگم خودتون میدونید. ولی نه بهتره بگم. ایشون معمولا به صورت موزیکال صحبت هاشون رو ارائه میدن و صحبت هاشون رو در یک کتابی هم جمع آوری می کنن که خب چون هیچکس از حرفاشون چیزی سر در نمیاره یک سری آدم استخدام کردن تا حرفاشون رو به مردم بفهمونن که البته این افراد برای اینکه نمونه مذکور رو پیش مریدان ضایع نکنن میگن که صحبتهای ایشون فال هست و اینجوری حرفهای ایشون رو به خورد مردم میدن.البته ما در تحقیقات خودمان به این نتیجه رسیدیم که ایشون تکس های (اشعار) آهنگهای آقای ساسی مانکن رو هم میگن که جای بسی تاسف داره.

6:باراک اوباما:باراک شمس الدین حسین آل ممد بنت حسن زنجانی اصل رضایی پور اوباما آل ثانی ملقب به باراک اوباما رئیس جمهور کشور آ...ا که تکلیفش با خودش هم معلوم نیست و هر روز یه حرفی میزنه. یه روز میگه ایرانی ها گلن باهامون دوستن خوشگلن مهربونن نازن بوبولی بوبولی! بعد روز بعدش میاد میگه ایرانی ها زشتن دشمنمونن گ..هن و از این جور حرفا. البته ما هیچ مسئولیتی در قبال حرفهای ایشون نداریم ایشون هرچی گفتن واسه خودشون گفتن.

ما هم در اینجا به ایشان توصیه میکنیم که بابا مشخص کن باهامون دشمنی یا دوست که ما هم تکلیفموو بدونیم برادر من.آخه این چه بساطیه راه انداختی؛واسه خودت بده فردا میگن این یارو سست عنصره زن نمیدن بهتها. به هر حال از ما گفتن بود.

7:منوچهر متکی :این نمونه یا حرفی نمیزنن یا وقتی حرف میزنن اسباب انبساط خاطر رسانه های خارجی رو فراهم میکنن.مثلا دو سه ماه پیش ایشون با شبکه CNNداشتن به صورت انگلیسی مصاحبه میکردن که وسط کار انگلیسیشون تموم شد و بقیه مصاحبه رو به صورت فارسی انجام دادن و یه مترجم زحمت انگلیش صحبت کردن ایشون رو کشید.

 به همین خاطر نامه ای به کاخ ریاست جمهوری نوشتیم و از بالایی ها خواستیم تا یه کم خصیص بازی رو بزارن کنار و کمی انگلیسی بیشتری رو همراه نمونیمان بفرستند تا اینجوری آبروریزی نشه که تو کل دنیا نشونش بدن و همه به ریش ما جهنم همون بیست و چهار ملیون نفر خودتون بخندن.

8:محمود احمدی نژاد: جالبترین کیسی که ما در این مجمعه داشتیم.صبت کردن ایشون معلوم نیست به کی رفته و لی هرچی هست ایشون هیچیش یه سیاستمدار نرفته، احتمالا نمونه مورد بحثکلا عاشق چاله میدون و حرفهای لاطی هستند، چون تا جایی که ما سراغ داریم و ازوقتی اومدن فقط برای این کشور و اون کشور شاخ وشونه می کشن و میگن: "از تو گردن کلفترهاش نتونستن هیچ غلطی بکنن تو که جای خود داری". خب معلومه که ایشون در زمان جوانی و قبل از این که به ریاست جمهوری برسند گردن کلفت محلشون بودن و احتمالا هیچ کس نمیتونست بدون هماهنگی با نمونه مذکور آب بخوره.

حتی برخی از کارشناسان معتقدند که ایشون با همون گردن کلفتیشون در دور دوم ریاست جمهوری برنده شدند و بر این مدعا حوادث بعد از انتخابات رو شاهد میگیرن.البته برخی از کارشناسان هم این عقیده رو داشتن که نمونه مورد نظر خوب بلده از جواب دادن طفره بره.به این مثال توجه کنید:(البته اسم خبرناره یادم رفته شرمنده اخلاق ورزشی)

خبرنگار شبکه nbc آمریکا:آقای رئیس جمهور چرا شما روی شبکه های خبری ماهواره ای پارازیت میفرستید؟

نمونه:روی کدوم شبکه ها پارازیت فرستادیم؟ ( سوال رو با سوال جواب دادن!!!)

خبرنگار شبکه nbc آمریکا: روی شبکه BBC(حالا خبرنگار نگار باید به سوال جواب بده!!!)

نمونه:من از شما میپرسم BBC مال کیه؟ (این جمله من از شما میپرسم پرکاربردترین جمله استفاده شده توسط این نمونه هست)

خبرنگار شبکه nbc آمریکا: شما جواب سوال منو بدید!

نمونه: اول بگید مال کیه؟

خبرنگار شبکه nbc آمریکا: دولت انگلیس ولی خصوصی اداره میشه

نمونه: خب دولت انگلیس دشمن ملت ماست (یعنی اینکه چون حالا یه کشوی دشمن ملت!!!ماست ما باید از دنیا بی خبر باشیم)

حالا ما هم از نمونه موردنظر میپرسیم: این شبکه های 1 و 2 و 3 و 4 و خبر و جام جم و الانوار و شبکه های استانی و... دولتی هستند یا خصوصی؟ اگه دولتی هستند پس ما چطور به سلامت برنامه هایی مثل روبه فردا، پشت به پس فردا و ... اطینان داشته باشیم؟؟؟ در این صورت نباید از تشکر تشکر(همون صدا و سیمای ما) انتظار بی طرفی داشته باشیم و باید بریم سر همون رسانه های استکباری که شاید خبر موثقی رو از گندکاری های نمونیمان داشته باشیم.

والسلام...

۱۳۸۹ فروردین ۲۹, یکشنبه

انواع شادی های پس از گل در لیگ کشورمان


با سلام دوستان عزیزم
امروز تو سایت دانشگاه یه عکسی گیرم اومد تو یکی از کامپیوترها که خیلی خوشم اومد خواستم شما هم ببینید فیض ببرید.

برای اینکه تصویر رو بزرگتر ببینید روش کلیک مرحمت کنید...

۱۳۸۹ فروردین ۱۷, سه‌شنبه

sms در باد!!!...


راستش نمی دونم از کجا شروع بفرمایم. پس بزارین مقداری . . . . . آها فهمیدم آیا تا حالا sms فرستادید؟؟ عجب سئوال بیخودی!! معلومه که فرستادید، اینم شد سئوال!!؟ آها... این چی: sms فرستادید، ارسال شده ولی تحویل داده نشده یا به قولی delivered نداشته باشه؟؟ حتماً بعد از این اتفاق سعی خودتونو ادامه دادید!! شما بعد از یکی دو تا تلاش دیگر موفق می شوید! حتما بعدش هم صندوق موجودیتون نگاه کردین(البته در مورد سیم کارت های اعتباری)!! ولی تا حالا این اتفاق نیافتاده که sms رو بفرستید ولی نره بعد از ده ها تلاش که Sms نمیره ببینید موجودیتون صفر شده!! خیلی جالبه ها!! من از چند روز قبل عید و بعد اون به زور چند تا sms فرستادم ولی پول چند تا sms که پول خیلیاش! از موجودی تازه شارژ بنده کم شد!! البته میگین این مشکل سیمکارت شما بود ولی یک سیمکارتم این طوری بود اون یکی چی؟!!! میخوام اینو بگم تفنگچی باید بره دشمن شکار کنه! اگه دشمن نبود که همیشه هست دیگه نباید بلند بشه بره مخابرات بخره که!!! اگه موقع مکالمه بینی مبارک رو نزدیک گوشی بکنید بوی نارنجک احساس می کنید یا اگه با صورتتون تلفن همراهتون رو لمس کنید ریش های مکرمه شون میره تو بدنتون!! اونوقت میگن چرا فلان نرم فلا زبر و فلان مخملی!! پس ما چه کار مهمی باید انجام بدیم؟! فقط یه sms داشتیم اونم که اینجوریه! تازه شم مواقع خطیر قطعی هم داریم!! من میگم sms رو ولش بابا میریم مثل سرخپوست های 200 سال پیش دود هوا می کنیم دیگه!!والله!! آخه سرخپوست های الان هم به اینترنت پرسرعت وصل هستن به جز ما!! ما هیچ به اونترنتمون بگیم سرعت چیه گیرپاچ می کنه!! اصلا میریم با یه نیزه ای چیزی جلوی هم وایمیستیم میگیم:


«عِی عِی عِی دِی دِی تِی مِی شِی مِی مِی اِی مِی مِی بِی مِی بِی رِی کِی کِی مِی 16 تِی مِی وِی مِی تِی اِی نِی بِی مِی دِی هِی»!!


یعنی عید شما مبارک.16 تومان میشه!!


اینجوری هم میشه ها:


« آتینکا عیدینکا مبارکینکا 22 تومانینکا بدنینکا چون همراه اولینکا به ایرانسلینکا بودینکا پاتینکا»


حالا خودتون بگین چی کار کنیم آخه؟!! یه راه دیگه به ذهنم رسید که می تونیم بریم عضو بسیج بشیم اونوقت دانشگاهمون هم ردیفه ها!!!!